Что вы скажите о героине
На экзамене по литературе: — Что вы сможете огласить о героине? Кочегар: - Анну Каренину знаешь? Машинист: - Нет, а чо? Кочегар: - Да ничо, проехали Жизнь, естественно, каверзная штука. Но и мы - сволота ещё та Самая классная штука на свете — это штука баксов. Самая классная штука на свете - это штука баксов. Самая классная штука - это штука баксов! Как вы думаете - для чего при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают?
А вот и нет. Это чтоб соседи слюной давились! Посиживать в соц сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что посиживать на героине и радоваться, что не пьёшь. Посиживать в соц сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что посиживать на героине и радоваться, что не пьешь. Я не говорю, что ты грустный, но такое чувство, что в детстве для тебя заместо сказок сходу Кафку читали.
Мол-кака я голубая, поматросил и бросил,то да се Липа покачиваясь в кресле с чашечкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины -Не усвою я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку для тебя хоть какой провертить! Я сползаю по стеночке Спасибо за внимание. Смешной рассказ про попу. Наверное все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о бардовых сандалиях. Эту поэму сочинил именитый поэт и драматург Сергий Фунис, которого называют новеньким Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строке "В бардовых сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".
Фабула же поэмы в следующем: парень по имени Сергий, происходящий из обеспеченного патрицианского рода, дает юной девице, родившейся в семье плебеев около рынка в Тибуртине, посетить совместно с ним виллу, расписанную фресками известного фризского живописца Гогриха Одноухого.
Девица же, перепугавшись, что может не приглянуться знатному юноше на первом свидании, посылает к собственной подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, чтобы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердечко. Подруга же, оказавшись истинной фурией, присылает ей заместо этого самые простые сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красноватой киноварью. Но на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в прекрасную шелковую тунику, молодая дева вдруг осознает, что она была пошита на наиболее стройную фигуру.
За горе моё проклянут тебя боги! С задом, схожим Олимпу, для чего ты меня родила? Иди же, виляй им во славу богини! И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица запамятывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, разламывает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В бардовых сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", мгновенно вызвала бурю смеха на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню собственных учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенках Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, чтобы уподобиться героине поэмы Фуниса. Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс.
Тот, в гневе заслышав, как молодые варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью. Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню заместо того, чтоб схватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"? Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.
Не размазывая кашу по галстуку: жила-была женщина на выданье 30 с лишком годков и была у нее склочная пятилетняя такса рыжей масти. Такса хозяйку ревновала ко всем возможным женихам - ссала в ботинки, грызла кросовки, ворчала под столом, лезла в комнату в самый-самый момент и даже умудрялась драть куртки на вешалке, подпрыгивая и ловя полы зубами. Большая часть мужиков либо ставили условие 1 из 2х либо я в доме, либо эта тварь! Женщина и таксу обожала, и счастья желала, и никак выбрать не могла чего же больше охото.
Вывела она как-то псину гулять. Рыжая тварь шлепает лапками по траве, отыскивает чего-то там в кустиках и натыкается на компанию из 3-х человек над открытым вонючим колодцем. Двое спускали в зев канализации трос, а 3-ий - светил массивным фонарем. Переговоры меж собой троица вела краткие, но емкие и нецензурные.
Хозяйка в поисках собаки раздвигает кустики, псина подбегает к ней, хватает зубами за петлю поводка, свисающую с руки, и тянет к колодцу. Ну подошла, ну поморщилась от кислой вони. Что делает собака? Она, не пуская поводка, резко и сильно тычет носом в ногу мужчины с фонарем. Мужчина оборачивается и просит собачку убрать, пока она не утонула да и вообщем, мы здесь, женщина, не х За время этого спича женщина успевает увидеть, что наружность у мужчины полностью приятная, нос не малиновый, а возраст не "старый хрен".
Она, бормоча извинения, пробует схватить очумевшую собачку, но рыжая колбаса выворачивается, цапает мужчины за штанину и тянет на себя всей силой маленьких лап. В общем не размазывая пшенку по тарелке, псинка тянула мужчины к хозяйке!!! Дескать вот, то что нужно. Слово за слово, ухмылка за ухмылку, "я на сутках, а завтра выходной", помахали вслед желтоватому грузовичку-аварийке.
Не знаю как назавтра, а вот через две недельки, приблизительно, с рыжей тварью умиротворенно гуляют уже двое. В башке не укладывается - ну почему колбасатая мелочь избрала конкретно Его? Без всякого сомнения она могла бы произойти и в провинции, но конкретно оттуда в столицу и прибыла основная героиня. В столице она поселилась у тётки кое-где глубоко на окраине, но там прокантовалась недолго, так как ей выпало то самое величайшее счастье, о котором лишь может грезить дама - она зацепила коренного москвича.
Нужно огласить, что для этого она имела все нужные опции: большой рот, сиськи с голову, коровьи реснички, длинноватые ногти и ещё наиболее длинноватые ноги. В ответ на это её избранник имел кой-какие сбережения, машинку и квартиру в очень хорошем районе. В общем, Бог олушка послал. И хотя сам он был далековато не мачо-мачо, а обыденный компьютерщик ботанического вида, но взвесив все происшествия она решила, что «это» её на данный момент полностью устраивает.
Потому, познакомившись в одном из ночных клубов и там же быстренько «обвенчавшись» в туалете , юные люди начали жить вкупе. В данной нам самой его квартире и хорошем районе. Вроде и жизнь её таковым образом наладилась, но приблизительно через полгода совместной жизни нашу героиню начал терзать бес благородный скукотищи тайной.
Как всякая современная женщина она прогуливалась в спортзал, ела в кафешках пареную клубнику с листиком рукколо, посещала разные салоны красы, а всё же затосковала. Захотелось ей чего-нибудь такого. Развеять девичью тоску вызвался её тренер по фитнесу по имени Иван, что являл собой великолепный эталон тупого, но отлично сложенного юного человека, загорелого, гладко выбритого и имеющего бессознательную эротическую привычку почёсывать свои первичные признаки. Вот с ним наша героиня и снюхалась, а, говоря высочайшим слогом, доштырилась на адюльтер.
Назначила день Икс и начала предвкушать незабываемую встречу. И всё бы оно ничего, но её компьютерный сожитель чего-то там заподозрил и, взломав её почту, нашел их, заполненную ласковой лирикой, переписку. О, боги, боги! Коварство обитателей златоглавой и вправду не имеет границ. Ботаник не стал устраивать скандал и разборки, а подумав накатал перед днём встречи этому Ивану последующее послание: Мол, Иван, здесь такое дело. Я женщина продвинутая и классическую любовь считаю делом скушным и обыденным.
Секс я предпочитаю жёсткий и бесжалостный с элементами насилия и различных извращений таковых как дальше следовал целый перечень всего того, что она любит, чтоб с нею делали и как это всё лучше ему устроить. Даже ежели я буду сопротивляться, кричать и вырываться то знай, что все эти клики и визги не наиболее, чем элементы нашей эротической игры.
Ежели ты готов к такому, то давай встретимся. Ты уж сам смотри.. И ещё одно. Мы с подругой она блондинка с пятым номером и тренер по тантрическому сексу издавна мечтаем устроить то, что по-французски именуется "дэ труа". То есть отдохнуть втроём с каким-либо раскрепощенным и неутомимым мужчиной.
А быть раскрепощенным с ней просто нужно, поэтому как в постели она вытворяет такое от что бывает совестно даже шлюхам в далёком Амстердаме. Потому, Вань, ежели завтра проявишь себя со мной, получишь бонус…. Ответ не замедлил себя ожидать. Ваня отреагировал быстро и коротко, как и подобает истинному самцу.
Без излишних расспросов он прислал лишь одно, но многообещающее слово: - Жду. И, вот, наконец-то героиня, полная горячих надежд и томительных упований, прибыла на свидание. Взор у Ивана был незначительно странноватый, но она не придала этому никакого значения и поцеловав его в щёку прошла в ванную откуда, спустя некое время, вышла уже во всей собственной пленительной красоте.
И, только, когда заместо романтичной прелюдии, она вдруг получила пару увесистых затрещин, то сообразила, что встреча пошла по какому-то новенькому, неведомому для неё сценарию. Иван же действовал строго по аннотации, приобретенной в письме и, несмотря на все её возражения, связал ей полотенцем руки и без промедления приступил ко всем описанным ею видам секса.
Причём начал он их чётко по алфавиту. Протестовать, как досадно бы это не звучало, было поздно, да и бесполезно с запиханными в рот её же узорчатыми трусиками. Оставалось лишь мычать и лить щедрые дамские слёзы, который её партнёр счёл за свидетельства её удовольствия. Я понимаю вас, господа. А поточнее даже, дамы и господа. Всем нам на данный момент охото выяснить подробности описываемого процесса. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Но всё же происходившее является интимным делом героев, потому сходу перейду к тому моменту, когда, отстрелявшись несколько раз в разных вариациях, Иван развязал нашу героиню, и поинтересовался довольна ли осталась его пассия таковым эффектом и когда они встретятся с её, так любящей всё французское, подругой.
К его искреннему удивлению, дама, соскочив с кровати, лишь завизжала как колдунья на костре и обозвав его маниаком и наскоро одевшись, пулей вылетела из номера. Иван только пожал плечами, подивившись настолько резкой смене её настроения. Героине же опосля такового бурного свидания оставалось лишь изловить такси и направиться домой. Но зализать дома душевные и остальные раны у неё не вышло. Когда она уже подъезжала, на телефон ей пришло сообщение от её компьютерщика, со скринами их с тренером переписки.
А забежав в подъезд она нашла, что этот столичный дьявол-ботаник уже поменял сердцевину замка и выставил за дверь все её нехитрые пожитки. На все её звонки и слёзные смс-ки он уже никак не реагировал и забрав свои вещи ей, в итоге, пришлось опять ехать к тётке.
Вот и конец данной пронзительной и грустной истории, в контексте которой остаётся отдать всем читателям один-единственный совет: — Господа, пытайтесь при знакомствах с дамами глядеть хотя бы немножко поглубже манды. Другой раз лучше дрочить как Робинзон Крузо, чем жить под одной крышей с схожей шаболдой. Пусть даже с длинноватыми ногтями и ещё наиболее длинноватыми ногами. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые горы только для того, чтоб получить на вершине еще одно задание.
Сейчас выходной, о ящику глядеть нечего, просматриваю програмку передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Кинофильм детский, для фона сойдет. Предполагаемая принцесса посиживает привязанная, ужасный негр, который традиционно играет црушников кричит "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про перевоплощение ребенка в принцессу.
Смотрим далее. С 5-ого на десятое смотрим, потому, может быть, какие-то некорректности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-либо прозрачных прекрасных снарядов, которые будут запущены с какого-то накрученного катера.
Лысый Дизель прекрасно припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городке надыбал некоторый гарпун с парашютом - я пропустил. Может быть, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некоторые непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из их начинает закипать прекрасная зеленоватая жидкость "Новичок", видимо. Рассеянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него опять ввысь ногами, опять непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается.
Куча црушников во главе с упомянутым ужасным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера что они запамятовали в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы? Катер взорвался, к негру подступает белый: "Заражения нет". И экспресс-анализ воздуха просто моментальный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ она здесь же рядом. В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста.
Карлов мост, центр Праги - огромного евро городка, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали побеседовать с матерью по телефону в центре Красноватой площади? Хеппи энд. Издание отмечает, что избалованная девченка и медведь, символизирующий Россию, влияют на неокрепший детский разум точно также, как влияют на взрослых «российские пропагандистские каналы» вроде RT.
В статье доктор Энтони Глис из Института Букингема, эксперт по разведке, именует главную героиню Машу «злющей и противной». Ранее на подобные темы высказывались эстонские, украинские, литовские СМИ. При этом все лицезрели в главной героине себя, «вынужденных обращаться за защитой к большому медведю».
В июле года на Украине давали запретить русский мульт, назвав его пропагандистским медиапродуктом. Там тоже посчитали медведя эмблемой Москвы. При этом в стране направили внимание, что зверька демонстрировали огромным и мощным, безнаказанно захватывающим чужое имущество, землю и дома. По их мнению, мультик навязывал детям положительный образ Рф, что являлось «крайне небезопасным для сохранности Украины». Вот скажите мне - "Эстония, Украина, Литва", Британия - это не похоже ли в данном контексте на перепись идиотов?
Но отвечайте, пожалуйста, лишь те, кто просмотрел со своими детками либо внуками хотя бы одну серию. Тех, кто не смотрел, но и так знает - прошу не волноваться, их мировоззрение о для себя я и так знаю. Жила была девченка в одном закрытом для иностранцев областном центре. Спортсменка, комсомолка, отличница и просто кросотка.
Но ужасная зануда. Поэтому и девченка. Но была у нее девичья мечта - узреть гранд-каньон, что в Аризоне США. У зануд-отличниц бывают такие мечты. Не самая нехорошая меж иным. Но какая может быть Аризона, ежели вокруг ее дома сплошные почтовые ящики? Но ежели уж зануде что-то втемяшится в голову, то лучше просто отступить в сторону. Наша комсомолка подделала пару выписок, наврала что-то комиссии райкома, приписала для себя заслуженных родственников и в конце концов оказалась в группе русских студентов, отправившихся "изучать" язык во время трудовой практики на современных американских предприятиях.
Современным предприятием оказалась мойка посуды в Макдональдсе на Вашингтонских просторах. Изучить британский там было просто нереально - все что угодно - англо-матерные диалекты суахилли, бенгалии, фарси, но лишь не британский. Освоив слэнг вашингтонских окраин и подсобрав чуть денех наша героиня рванула к собственной мечте. В Аризону. Нужно огласить, что как и все зануды, наша героиня вела во-1-х ежедневник, а во-2-х собирала в отдельную папочку все билетики, квитанции, счета, карточки и фото.
Ежели с папочкой было все в порядке, ежели можно именовать порядком "квитанции" от автостопа, то с дневником не чрезвычайно. Выпали целые недельки, ежели не месяцы ее путешествия. И кончилось все печально в осеннюю пору и огромным скандалом с миграционной службой США, при этом не где-нибудь, а в Гонолулу.
Отправили нашу героиню с клеймом и запретом навсегда въезжать и посещать США. Давайте не будем задавать неловкие вопросцы - а на какие такие шишы она оказалась на Гавайях по дороге в Аризону из Вашингтона. Ну было и было. Несчастья на этом не закончились. Возвратившись домой она выяснила, что больше не студентка и не комсомолка.
К тому же и не спортсменка из-за 5 недельной беременности. Так и родила она мальчугана, числясь дворником-диспетчером ЖЭКа в одном из таганских подвалов. Это было в те времена одно из благословленных мест обретения через "лимит" столичной прописки. Вычеркнем из нашей истории следующие лет. Было два супруга, один милиционер кое-где безвестно сгинул, оставив вдове пенсию и вдовью квартиру в замкадье.
2-ой - шофер, просто погиб от тромба. А здесь, разбирая "архивы", наша героиня находит свою южноамериканскую папочку. Огласить, что в посольстве США офигели, когда в кабинет пришла прочно сбитая дама и выложила пухлый конверт доказательств к заявлению о выдаче собственному отпрыску паспорта гражданина Америки на том основании, что он был зачат на ее просторах от неизвестного южноамериканского ситизена. Не много ли что, что он родился в Рф, но мэйд ин юэсэй, блин.
Естественно, что через пару минут наша заявительница оказалась на улице. Но офисные сотрудники еще не знали реальный уровень нижегородско-подмосковных зануд. Наша героиня стала бомбить кого бы вы задумывались - национальные фонды помощи переселенцам в США. Как под копирку, ее типа отпрыск есть кровный родственник южноамериканским евреям, арабам, индийцам, латиносам, ее папаша сгинул кое-где в боях за свободу Америки в Ираке, Анголе, Ливии, а его наследнику отказывают в праве стать американцем и ринуться в бой в защиту свободы и демократии, жестоко мстя за погибшего героя-отца.
Ежели латинские и индийские фонды грубо отправили заявительницу с фишкой "отъебись нахрен, у нас остальные задачи", то один из еврейских фондов отдал слабину. Стал переписываться с нашей героиней и проявлять роль, пытаясь утопить ее просьбу в различных справках. Ха, щазз. Здесь для вас и семейные фото, где она со своим лопоухим чернявым мальчуганом в узбекской тюбетейке, призванной изобразить кипу.
Как же - глядите, реальный южноамериканский еврейский ребенок! Там и ее фото с мужскими тенями на стенке и счетами из мотелей с неразборчивыми подписями. Реальный иврит, неуж-то вы не видите? В общем довела бедолаг в фонде до того, что те согласились провести дорогостоящий ДНК анализ и типо найти либо не найти в собственных рядах отца ее малыша. Нужно огласить, что тогда это было практически нереально, ибо ДНК образ имели единицы и стоило это мягко говоря до хрена.
Но нашей героине подфартило. А отыскали его, поэтому как он много раз посиживал в тюрьме и не считая отпечатков, слепков и остального удостоился и индивидуального ДНК вида в досье. Это был плюс. Минус был в том, что он не был ни евреем, ни арабом, ни негром, ни белоснежным. Он был краснокожий. Коренной обитатель США. И с радостью принял весть, что успел родить еще 1-го наследника племени и не где-нибудь, а в Рф.
Не принципиально как, но ведь родил! Духи посодействовали. Но фонд не бросил нашу героиню. И благодаря конкретно ему и вновь открывшимся данным - ее отпрыск получил голубий южноамериканский паспорт к вдогонку к гордому индейскому имени от собственного папаши - Белоснежный Медведь! Прошло довольно времени. БМ окончил институт по квоте для аборигенов, стал физиком.
Работает на министерство энергетики США. И хотя в Лос-Аламосе запрещено работать иностранцам, но кто же может отказать истинному южноамериканскому индейцу. Старейшины племени не один раз давали стать ему вождем племени, но Гриша БМ пока отрешается, ссылаясь, что он как федеральный служащий не имеет на это право, пока не выйдет на пенсию. Обещали ожидать.
Наша героиня замужем. Живет с мужем на севере Франции. В примыкающем городе с одним известным русским телеведущим. Так что героев нашей истории полностью возможно мы скоро увидим и на ТВ. Спросите, а как я вызнал в таковых деталях про эту эпопею?
Дык я ее услышал от супруга нашей героини, дяди Жоры. Он пенсионер, когда-то был питерским инженером. Позже жил в Америке, работал в одном из фондов поддержки эмигрантов. Когда-то поучаствовал в судьбе одной непутевой россиянки, всех доставших своим занудством. Ну а далее вы все понимаете Я здесь увидел, что пошел некоторый тренд про собак огромных и малых писать.
Ну так вот, есть у меня одна история по данной теме. Точнее история не моя. Я ее слышал и на данный момент пересказываю. Неспокойные е в нашем Усть-Каменогорске. Жила-была в те давние времена одна женщина. Пусть будет Елена кстати вопрос: ежели Жила-Была это по сущности в прошедшем времени, то как в настоящем?
А в будущем? Ну так вот продолжаем. И был у данной для нас Елены пес достаточно увлекательной породы: ротвейлер. А кличка у него была Нет не Граф и не Барон, и даже не Барон что по идее соответствовало бы его наружному приличному виду , а Пузырь Лишь не смейтесь.
Поэтому что рано. И был этот Пузырь огромным. Пошла как-то Елена вечерком гулять. Естественно взяла Пузыря. Пусть побегает, поиграется. Идет для себя расслабленно. Время около Собакен кое-где по кустикам шарится почему не на поводке и без намордника спросите вы?
Дык не знаю. Наверняка поэтому что Елена была уверена за пса. Да и не о этом история. И вот навстречу нашей героине идут два типа маргинальной наружности. И естественно начинают к ней приставать. Девченка айда с нами. Ты получишь много наслаждения и все такое. Ее новейшие знакомые смеются: И пузырь возьмем детка И здесь Короче как обрисовывали летописи тех времен, вышло последующее. В ближайших кустиках раздался треск.
Лица мужчин удивленно растянулись и они синхронно все повернули голову в сторону источника шума. Не весь. Пока лишь его голова. Ухмылка его собачих клыков так и говорила: Ням-ням Короче говоря, гнал этил несчастных кавалеров этот Пузырь до наиблежайшего моста, опосля чего же отрадно возвратился к хозяйке. А почему вы спрашиваете? И сходу же набежала в комменты масса проституток с восхищением в её адресок ну как же, "дети - это счастье" и "здесь скоро будет Азия, ежели никто рождать не станет" и возмущением по поводу отрицательного дела к данной для нас "героине" а одна вообщем заявила, что обеспечивать малышей обязано правительство, а не предки, опосля что у меня таки что-то отпали сомнения по поводу многодетных.
И с криками, что таки дамами нужно чуток ли не монументы ставить, ведь много малышей - это каторжный труд ну, я так сообразил, их кто-то Против воли заставлял рождать столько и сейчас должны мыкаться, бедные. Что ж, у меня есть больше 2-ух примеров того, как конкретно они "трудятся". С того же "Дзена", хотя бы: "Оказывается, администрация деревни, в которой она и ее детки жили, старались хоть как-то ей посодействовать - в частности, ее обеспечивали дровами и даже некими продуктами Журналистам мама так и сказала "у меня пятеро малышей, и я не могу работать".
Далее она перечислила, что ей и ее детям необходимо для жизни прибавив, что не отказалась бы также от телефона для старшего малыша, чтоб ему было уютно обучаться в школе". Когда ее в промежутке меж беременностями попробовали трудоустроить, ей не понравилось и она уволилась. Папаша 52 года прошлый зек, не работает - он типа инвалид, но статус не оформлен. Папаня тоже не работает: "Я помогаю Надюше с детьми". При этом Надюша - одинокая мама, которой от опеки была в собственность выделена квартира как сироте.
Маленькая, всего 32 кв. Они приобрели дом, в котором в первую же зиму разморозили отопление и возвратились обратно в квартирку. Их цель- родить 8 деток, чтоб получить от соцзащиты кар. Источник доходов - детские пособия". У нас в школе была семья - папа, мать и трое детей. Материнский капитал издержали, купив избушку-развалюшку, в которой жить фактически нельзя. Казалось бы, мужчина в доме - сделай ремонт, подшамань избушечку, как умеешь, утепли, стекла битые замени хотя бы стекла мы им давали, когда окна меняли на пластик, но они отказались.
Хорошо, малышей жалко, они ни при чем - старшие прогуливались к нам в школу, младшего взяли с дошкольные группы при школе же - взяла горе-родителей на работу, маму уборщицей, папу - рабочим по обслуживанию строения. Папу уволили практически сходу - на работу прогуливался по настроению, поэтому что "если вы желаете, чтобы ваши работники приходили на работу впору, то обеспечьте транспортом хотя бы".
Мать подольше продержалась, позже сама ушла. Так вот в момент, пока папа еще работал, у нас старенькый древесный забор вокруг школы меняли на новейший. Время конец октября, зима ложится Сибирь , у этих наших многодетных дров нет, отапливаются газовой плитой.
А их все в коллективе жалели. И я в том числе. Посовещались с завхозом, решили им дать остатки забора а территория школы большущая, дров на ползимы бы хватило , сотрудники скинулись, чтобы машинку по доставке отплатить. Позже приходят: Слушайте, Анна Александровна, ну это же ни в какие ворота - почему он хотя бы грузить не выйдет помочь?
Спрашиваю у этого сокола, а он мне заявляет: "А почему я должен грузить? Вы же сами предложили посодействовать, вот и помогайте! Для вас, что трудно? Жаль пару маек дать. Приблизительно с таковыми словами эта восьмимать подходила к родителям. Большая часть были в шоке от манер данной дамы. Но одна мать пожалела многодетную маму и отнесла ей целый большой пакет вещей, игрушек, обуви, бутылочек и пелёнок. Так позже эта яжмать "прославила" добрую женщину: говорила, что та дала ей тряпки, что вещи все нехорошие, старенькые и грязные".
Живут за счёт государства,никто нигде не работает. Им должны все и везде, они достали всех от директора школы до род. У меня внучка одна и вещи у нее дорогие. Сама по для себя внучка чрезвычайно аккуратная, потому вещи все в неплохом состоянии. Закончила раздавать, поэтому что они обнаглели. Стали приходить домой и в наглую просить. Я раздавали вещи по мере необходимости.
Извиняюсь, но, как провести через границу наркотики считаю
Войти Регистрация.
| Рингтон оп героина | 578 |
| Сайт выращивание марихуаны | 162 |
| 4pda tor browser pc | Основатель даркнет |
| Жир конопли | 645 |
| Dior сыворотка сорбэ увлажняющая hydra life | Договорился за бабки «Газпрома» На пустыре от сгоревшего дома. Что касается меня — я опять стал донором. Мне посоветовали почитать Анну Каренину. А в будущем? Наше приложение. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. |
| Тор браузер для оперы hidra | Только накурится, блядь, героина. При этом Надюша - одинокая мать, которой от опеки была в собственность выделена квартира как сироте. Так ничего и не выдали боле - Вот и ищи теперь ветрушка в поле. Хит лишь Михайлова слышался в дали. Давайте не будем задавать неудобные вопросы - а на какие такие шишы она оказалась на Гавайях по дороге в Аризону из Вашингтона. |
TOR BROWSER SOURCE ВХОД НА ГИДРУ
Куботейнеры для перевозки игрушек, выращивания пищевых и хим в также тара для перевозки объемом. Паллеты легкие от 30 до 60. И овощей, перевозки игрушек, выращивания пищевых и хим в до 1100 с пн. Куботейнеры для перевозки и осуществляется по городу Костроме складские, а также тара ядовитых жидкостей.Здравствуйте, пикабушники! Мой отпрыск с тех пор, как научился говорить, постоянно говорил, что он Тигр. На данный момент ему 3 года. Не так давно мы узнали, что отпрыск болен онкологией нефробластома и сейчас он проходит химиотерапию. Находясь в больнице, я рассказываю ему о том, что он храбрый тигр и борется с монстром раком. Может быть кто-то из Вас отлично рисует и сумеет нарисовать для него набросок, на котором мальчишка в костюмчике тигра борется с монстром?
Сама я отвратительно рисую. Заблаговременно благодарна за помощь. Я была в ТЦ и увидела расстроенного старика. Уже собиралась подойти, но меня обогнала стайка старшеклассников. Оказалось, дед потерялся. Пока один школьник побежал к сторожу, остальные ребята успокаивали старика. Было изготовлено объявление, и через несколько минут к старику подбежала чрезвычайно взволнованная пара средних лет.
Школьников поблагодарили, и они ушли. Старик спросил: «Куда отправь внуки? Они идут в школу». Старик ответил: «Они такие отличные малыши. Вы отлично их воспитали». На каждую хитрецкую, надётся собственный с левой резьбой. Работал там как раз в парке аттракционов. Не считая самих фактически атракционов там были и подобные игры. Прицеп-трейлер где висят призы и сама игра, то колечки кидать, то из водяных пистолетов стрелять, то дротики кидать. Вот как раз таковой и расположился тогда напротив моей карусели.
Сущность игры, что на щите висят воздушные шарики, в каждом записка с призом, шарики различных цветов. Белоснежные пустышки, жёлтые с мелочёвкой всякой, голубые со средними призами и три штуки бардовых с самыми основными призами и зманухами.
Бросаешь дротик, ежели попал и шарик лопнул, то получаешь приз согласно записки. Как традиционно атракцион с подколом, дротики лёгкие, тупые, со сбитым балансом ещё и неровно обрезанным оперением. Прямо они не летят никак, при этом ежели их слабо кинуть они могут шарик и не лопнуть вообщем, можно испытать кинуть навесом, но все голубые и красноватые шарики под потолком их так тоже не лопнуть.
Призы в этом вагончике были неплохи. Южноамериканские куколки Southern belle, все прекрасные детализованные, с платьицами в кружавчиках. Стоят такие куколки от 60 до баксов. На девченок действует как взор Каа на бандерлогов. Тем обиднее, что выиграть такую практически нереально. За два бакса - дротик уж точно. Но в этот раз делягам не подфартило.
Малая девченка которая смотрелась практически как одна из кукол, блондинка с кудряшками и похожемм платьице, просто прикипела к собственной маленкой копии. Мать не смогла ей отказать, да и сама запала на куколку. И дочка пробовала и мать, но попасть по красноватому шарику так и не смогли, при этом спустили баксов Даже попробовали договорится просто приобрести эту куколку, но разводила не согласился.
Папа внушал. Роста он был не сильно высочайшего, кое-где , может даже меньше, но я не знаю как он качался и где работал, но он имел чрезвычайно впечатляющие плечи и руки. Ему не составило бы заморочек носорога обнять и задушить на фиг. Он поначалу тоже пробовал договорится просто о покупке, но не договорился. Со вздохом купил десяток дротиков и начал обосновывать, что аэродинамику выдумали те, кто не умел строить движки.
ПАПА, употреблял совсем другую технику, он взял дротик, отвёл руку назад как питчер в бейсболе и бросил этот дротик с разворота. От удара вздрогнул весь прицеп. Я даже не уверен, что дротик вошёл в доску остриём, но шарик такового не перенёс и лопнул. К огорчению в красноватый он не попал, дротик прошёл ниже и лопнул голубий, но у ПАПЫ было ещё девять дротиков.
Приноровившись он начал кидать по новейшей. Слышут звон, да не знают где он. И для вас фортуны, Виктор!!! Не болейте!!! Ежели вы пытаетесь меня уколоть, то не получится. Работа так закалила, что не реагирую на нехорошие выпады, в особенности здесь. Ежели Вы не шутите, то работа оч подходящая. К огорчению оч. Да,странные вопросцы, да и ежели он есть, то его сходу нет. Достала-обходит, я не напрашиваюсь на похвалы. Есть те, с кем завязываются под таковыми постами полностью мирные и приятные беседы.
Да, круто! Точно подмечено. Задать вопросец Основная страничка Крайние ответы. Ира Пешкова. Чрезвычайно образованный юный человек 1 год 1. Боец С Неприятелями. Выходило , что и тесть был папой - героином 1 год 0. Мадам Кураби. Тася большущее спасибо 4 года 1. Чрезвычайно приятно 4 года 1. Показать все комменты. И где же звон? В докладе министру здравоохранения? Работа так закалила, что не реагирую на нехорошие выпады, в особенности здесь 1 год 1.
Когда я шучу, это приметно. С Вами говорю серьезно 1 год 1. Ильяс Амиров. Я лечу людей 1 год 1. Ольга Ольга. Училки такие отправь, герычем интересуются 1 год 1. Галя, не нужно плагиата. Ежели бы я написала непристойность, я бы могла Вас понять.
Что вы скажите о героине мультфильм шпионки тотали спайс
Как быстро развивается героиновая зависимость Что будет, если попробовать героин один разСледующая статья мои чувства к любимой героине